Archiv pro Srpen 2009
GSM příposlech, aneb se SIMkartou na ryby
Snad vás neunudím k smrti, když začnu rodinnou historkou. Můj otec je rybář. Začal s jednoduchou udicí, na vlasci visel jednoduchý „policajt“. Otec seděl u vody, čekal na záběr, když se dočkal, zaseknul a vytáhnul rybu. V dalších letech ale rybářská mánie rostla a s ní i náklady. Kosmické materiály, zbytečnosti, předražené návnady a mimo jiné také jakýsi stojan na udice, který při záběru zapípá. Otec tak může sedět opodál v chatě, ležet ve stanu a o záběru se dozví. Je už trochu tělnatější, takže než se dostane k vodě, ryba je pryč. Ale když on má ty své technické hračky tak rád…
Proč ale píšu o rybách na MobilManii? V jednom z jeho katalogů jsem totiž objevil průnik obou světů: GSM signalizaci záběru. Zajímavá věcička, posuďte sami: „GSM bezdrátový příposlech využívá váš běžný mobil k signalizaci záběru s možností připojení až na čtyři signalizátory, prostřednictvím běžného JACK konektoru 2,5mm. Jakmile je zaregistrován záběr , zařízení vytočí vaše číslo a prozvoní vám mobilní telefon. Signalizace je tedy zdarma. Zpoždění od registrace záběru po zvonění je cca 7 vteřin, zařízení je tedy vhodné jen pro určité druhy lovu.“
O tomhle tu dneska byla řeč
Využití? Podle mě žádné, s tímhle rybu nechytíte, ale vsadím se, že do pár týdnů budeme mít tenhle hit doma. Co na tom, že stojí skoro sedm tisíc korun? Pro podobné nadšence přidávám odkaz na e-shop. Co bude dál? Chytání ryb po internetu? Digitalizace záběru už není problém, tak ještě vyrobit automatický zasekávač, vytahovač a ryb-od-rybníku-dovážeč…
30. 8. 2009 | Nas. kritik | 4
Posílejte z iPhone SMS zdarma
Možná byste hned v úvodu čekali odkaz na aplikaci v AppStore, ale místo toho přijde odkaz obyčejný, webový: http://iphonesms.php5.cz. V počítači na něj ale klikat nezkoušejte, jde o webovou aplikaci připravenou speciálně pro iPhone a na počítači běžně nefunguje. K samotné aplikaci není mnoho co vysvětlovat: vepíšete číslo adresáta, text zprávy a stisknete tlačítko „Odeslat“. Zprávu je možné poslat do všech třech našich mobilních GSM-sítí. K dispozici je počítadlo, takže máte neustále přehled o délce napsaného textu.
Základní podoba aplikace
O odeslání SMS jste informováni. K rozšířeným možnostem se dostanete po registraci a přihlášení
Další možnosti se otevírají, když se zaregistrujete. Můžete si vytvořit vlastní telefonní seznam, automatický podpis, nastavit defaultní číslo odesílatele. Hlavní výhodou registrace je však možnost posílat zprávy bez omezení (neregistrovaní si pošlou pouze tři). Aplikace se na první pohled tváří velice jednoduše, ale po rozkliknutí jednotlivých ikonek se dostanete k podrobnému nastavení. Zaujalo mě třeba řešení pro odeslání SMS na číslo přenesené od jednoho operátora k jinému…
A na závěr malý důkaz o tom, že to funguje (na obr. telefon se SIM O2)
27. 8. 2009 | Nas. kritik | 28
SMS vtipy od O2: nudné, vulgární a s chybami (test)
Mám za sebou tři měsíce s “SMS vtipy od O2”, je čas na zhodnocení. Jak aktivovat se dočtete na webu operátora, cena jedné SMS je 1,20 Kč, chodí jedna denně, většinou v osm hodin ráno, občas v devět, sem tam to trošku ulétne a zpráva přijde třeba až navečer.
To hlavní je ale obsah, tedy samotné vtipy. Nejprve fakta, pak můj názor. Po dvou týdnech mi přišel vtip s pravopisnou hrubou chybou a nebyl poslední. Myslete si o tom co chcete, někdo si nevšimne, pro druhého je to malichernost, podle mě je to ostuda. Najde se i překlep, ale …stane se. O něco vážnější je situace s kalibrem některých vtipů, resp. použitých slov. Některé “džouky” jsou totiž vulgární. A to tak že hodně, rozhodně nejde jenom o “prdel” či “hovno” (viz příklady níže). Já to jako dospělý chlap zvládnu, ale své dcerce bych takovéhle vtipy posílat nenechal. Jak se o tom ale dopředu dozvím? Na výše odkazované stránce služby žádné upozornění na možnou jazykovou závadnost nevidím…
V nadpisu tohoto příspěvku jsem vyjádřil svůj generální názor na vtipnost vtipů O2. Nuda. Některé vtipy jsou trapné, jiné divné, některé ohrané a všeobecně známé, pak je tu pár milých. Ale že bych se smíchy za břicho popadal, to se mi za posledního čtvrt roku nestalo ani jednou. Opět, myslete si co chcete, já říkám, že jde o placenou službu a provozovatel by měl zajistit její kvalitu. Ostatně, názor si udělejte sami…
SMS vtipy O2 za poslední tři měsíce
| Sluzba Vtipy (SMS) byla aktivovana. |
| (VTI) Uvaha: Kdyz se olivovy olej vyrabi z oliv, z ceho s potom vyrabi detsky olej? |
| (VTI) Kukacko, kukacko, zakukej mi, kolik mi jeste zbyv let? Ku… Proc tak ma… |
| (VTI) Co musime udelat s clovekem, ktery je v bezvedomi a zaroven nedycha ?? Pohrbit !!! |
| (VTI) Plavou dva mravenci a ten jeden rika Hale,on ti stoji. Ten druhej mravenec odpovi. A proc by mi nestal,kdyz plaves jako kurva. |
| (VTI) Maminko, proc mas tak hebke ruce?? Protoze nadobi meje tatinek!! |
| (VTI) Vis co je hovezi laska?To jsi nadrzeny jako byk,cekas na smluvenem miste jako vul a ta krava neprijde… |
| (VTI) Vymenim jednu ctyricetiletou zenu za dve dvadcetilety, nabidnete. |
| (VTI) Vite jak premluvite ctyri cernochy, aby prestali znasilnovat mladou divku? …… Hodite mezi ne basketbalovy mic |
| (VTI) Ahoj, Jardo, jak se ti libi prace v lihovaru? Ujde to! Nejradeji delam zmetky, protoze to si pak vypiju. |
| (VTI) Jaky je rozdil mezi zenou a mlhou? Zadny - kdyz zmizi, nastane krasny den. |
| (VTI) Koupim nocnik s uchem dovnitr. Zn.:Mam maly byt. |
| (VTI) Strasne jsi me rozhnevala,nebyt pri me zrovna kdyz jsem te tolik potreboval,to Ti neprojde.Nenapisu uz ani radek.Zlomim te vejpul..ty zasrana..propisko |
| (VTI) Jak se spanelsky rekne potrat? Adios Embryos. |
| (VTI) Co dela blondynka, ktera ma ucho prilepene na zdi domu? … Ceka jestli neuslisi house. |
| (VTI) Kdyz ja vidim hospodu, dostanu chut na sodu, ale ze sody smrdi chlor, proto piju alkohol. |
| (VTI) Proc v domove duchodcu maji na pridel viagru?Aby jim nepadali teplaky. |
| (VTI) Myslite, pane doktore, ze mi ta ruka sroste tak, abych umel hrat na klavir? Urcite! To je super, ja totiz na klavir hrat neumim! |
| (VTI) Vite pros se blondynka vystavuje pred oknem kdyz je bourka? Protoze si mysli ze ji nekdo foti. |
| (VTI) Ve Varsave se zritil plne obsazeny Boening 747 a dopadl na hrbitov. Mistni zachranari jiz vyprostili 2897 obeti a v zachranne akci neunavne pokracuji. |
| (VTI) Ucitel na hodine poctu se pta: Kdybych mel v leve ruce sedm pomerancu a v prave ruce osm pomerancu, co bych mel? A Pepicek se hned hlasi: Velke ruce! |
| (VTI) Jake hodiny maji v bordelu? Pichaci. |
| (VTI) Kdo je skromnejsi muz nebo zena? Zena, ta se spokoji s kouskem masa, ktere muz nechal stat. |
| (VTI) Mami!, zaluje Klara. Jirka mi uplne znicil panenku! Ten padouch!, zlobi se mama, jak to udelal? No, omlatil o ni svoji hlavu. |
| (VTI) Vydesena holcicka pribehne v noci za tatinkem:Tatinku, tatinku hori nam domecek, musime utikat!!Tak pojd |
| (VTI) Jak to delas,ze tvoji postovni holubi pri zavodech vzdy zvitezi?? Zkrizil jsem je s papousky,takze se umi zeptat na cestu. |
| (VTI) Jede hovno a sirka ve vlaku.Jedes taky na tu schuzi,pta se hovno.Ne,ja jsem vyskrtnuta,a ty?Ja musim,bude se tam o mne dve hodiny mluvit. |
| (VTI) Erzika:Mamo co je to svatebni noc?To je,kdyz ti tvuj Dezo da to svoje nejcenejsi co ma,tam,co ty chcijes.Mamo Dezo by svoje Adidasky nikdy nedal do drezu. |
| (VTI) Jdou dve susenky po silnici. Jede auto a jednu susenku prejede. Ta druha se otoci a rika: Prosim te, pojd a nedrob… |
| (VTI) Je krasne, ptaci to delaji, motylci to delajai, vcelicky to delaji…. ty bys to chtel taky delat?? Ale ty blazne, lidi prece neumeji letat:-D |
| (VTI) Pane doktore,reknete mi,jak na tom vlastne jsem.Jak bych vam to rekl.Zkratka,novou dlouhohrajici desku uz si nekupujte. |
| (VTI) Potkaji se dva: Nazdar, kde jsi byl, dlouho jsem te nevidel? Ale, v base. Kvuli cemu? Kvuli slepicim! CO? Ale, ty mrchy vyhrabaly manzelku. |
| (VTI) Policajt zastavi podnapileho ridice.Jste ochotny podrobit se zkousce na alkohol ?Jasne,v jaky hospode? |
| (VTI) Prvni karbanici: Adam a Eva! Eva odkryla cerveny a ukazala zeleny on tam strcil zalud a prekrikl to kulema, tim udelal prvni stych. |
| (VTI) Pepicku, kde mas bratra? V nemocnici!!! A co se mu stalo? Hrali jsme hru, kdo se vic vykloni z okna a on vyhral… |
| (VTI) Ty ze jsi manzel? Vzdyt ty jsi s bidou polomanzel! Jo, to je z tech tvych polotovaru, co mi porad varis! |
| (VTI) Maminko, jak jsem prisel na svet?Tak na to se musis zeptat tatinka. Ten mi pred svatbou tvrdil, ze to neni mozne. |
| (VTI) Predstavte si, poprve se nas sesel na stedrovecerni veceri sudy pocet lidi! Jak to, vzdyt jste byli tri! Jo, ale potom prijelo 17 hasicu! |
| (VTI) Ve vlakovem kupe spolu cestuji rabin a katolicky knez. Kdy konecne zacnete jist sunku?, dobira si knez rabina. Az na vasi svatbe, dustojnosti. |
| (VTI) Pri pisemce se z lavice ozve: To je ale idiot, a ucitel rika: Na to si kazdej musi prijit sam. |
| (VTI) Co je dukaz, ze Zem se toci? Na vychod jsme se vysrali a hovno prislo ze zapadu. |
| (VTI) Kapitane!, kapitane!… Na lodi jsou buzeranti! Jak jste to zjistil, plavciku?! No, jednomu jsem ho kouril a mel ho upatlaneho od hoven! |
| (VTI) Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja. A cos ji rekl? Tak si to teda kup |
| (VTI) Slyseli jste o nove rano po pilulce, ktera ma nahradit RU-486?Bude se jmenovat RU-Preventium. Zpusobuje, ze se embryo spatne deli. |
| (VTI) Je to hnede, lezi to pod stromem a kouri se z toho - co je to? Zpocena veverka! |
| (VTI) Tak sem si vcera pekne zamrdal boty od bahna! |
| (VTI) Vite, jaky je rozdil mezi slovenskou korunou a americkym dolarem? Jeden americky dolar. |
| (VTI) Jaky je rozdil mezi sportkou a onanii? Zadny, staci par tahu a miliony mas v ruce!!! |
| (VTI) Tak si myslim, pani Prochazkova, ze jsem se omrzela svymu muzi.Proc myslite?No, tri roky se uz neukazal doma. |
| (VTI) Sud je jiz prazdny, z bricha utvar. Je to jasny, zas ten Budvar! |
| (VTI) Vite, jak ma sestnactileta tehotna holka sdelit sve matce, ze je v tom? Prijde za ni a rekne: Vis, BABI, mam problem. |
| (VTI) Jak umiraji mozkove bunky blondynek? Osamocene. Stejne jako policajtum… |
| (VTI) Vite proc je tak hodne mravencu? Protoze jeste nevymysleli tak maly kondom. |
| (VTI) Mate pravdu, ze jsem chtel triko s dlouhym rukavem, zlobi se na prodavacku zakaznik, ale tady to ma jeden rukav delsi nez druhy! |
| (VTI) Pred reznictvim zastavi vuz pohrebni sluzby. Kolemjdouci zena popadne dceru a zrychli krok: Menime reznika! |
| (VTI) Vyjmenovana slova po D pro blondyny: Doruky,Dopusy, Dokundy, Doprdele, Dosprchy a Domu! |
| (VTI) Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli. Nerikej, tys byl v lese? Ne, ale v hospode doslo pivo |
| (VTI) Kde mate manzela?Na hrbitove.A co tam dela? Zaleva?Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden. |
| (VTI) Jak poznate, ze jste opravdu stari? Kdyz budete v ucebnicich dejepisu nachazet veci, ktere si pamatujete z novin. |
| (VTI) Vite co znamena hromada kosti a na ni zenske prso ? Vlk se nazral ale koza zustala cela. |
| (VTI) Anglicky zakon zakazuje ozenit se s vlastni tchyni. Typicky priklad zcela zbytecneho zakona. |
| (VTI) Policista na ceste: Pane ridici, vite, ze jste prekrocil dovolenou rychlost? Vim, ale chtel jsem byt doma driv, nez zacne ucinkovat ta slivovice. |
| (VTI) Kavalerie Vsichni na kone! Ja nemuzu, ja mam vlka. Tak na vlka! |
| (VTI) Delaj to vcelicky a cmelacci a taky motylci i ptacci… Ty bys to taky chtel(a) delat… Neblazni, lidi prece nelitaj! |
| (VTI) Nejlepsi politicky vtip je ten, na ktery si jeste po deseti letech vzpomenete a tak se mu smejete, az se za mrize popadate. |
| (VTI) Deti me prosily, at je pochovam. Tak jsem je poslech. Hrobnik. |
| (VTI) Vite jaky je rozdile mezi tchyni a ditetem??? Zadny staci pochovat a je klid :-)) |
| (VTI) Host si v restauraci objedna arabsky gulas.Kdyz doji, pta se cisnika: Proc se ten gulac jmenuje Arabsky ? Cisnik: Protoze ten pes se jmenoval Sultan !!! |
| (VTI) Ptaji se blondynky, jaka jsou jeji stastna cisla. Vsechna, co konci orgasmem! |
25. 8. 2009 | Nas. kritik | 22
„Řídím, takže písnu jen SMS“ (video)
Byla pro vás kampaň Besipu “Nemyslíš, zaplatíš” příliš silnou kávou? Pak si určitě nepouštějte následující video…
Vzpomínáte na amerického poslance, který chtěl federálním zákonem zakázat psaní SMS za volantem? Tomu jsem se nedávno vysmál. Ve Walesu na to jdou jinak. Ostřeji. A hrají na city. Tamní organizace PSA natočila video, které začne nevinným SMSkováním při řízení. Celé čtyři minuty pak budete poslouchat působivé zvuky lámajících se kostí, praskajících lebek, bolestných skřeků, uvidíte krev, mrtvé miminko, dítě, které se snaží vzbudit své mrtvé rodiče. Tohle všechno hodlají Welšané pouštět svým dětem ve školách.
Co si o videu myslíte vy? Já říkám: trochu levné, prvoplánové (na začátku mohl být alkohol, líčení se za jízdy, nebo ledasco jiného), ale rozhodně působivé.
19. 8. 2009 | Nas. kritik | 69
Chyba v Google Maps, aneb zklamán Googlem II
K dohledávání geokeší používám mobilní aplikaci Google Mapy, v poslední době se mi ale několikrát stalo, že jsem hledal marně. Začal jsem pátrat a přišel jsem věci na kloub. Google ve své aplikaci pozměnil pravidla vyhledávání a je-li poblíž vámi zadaných souřadnic popsaný objekt (dům, silnice, rybník), aplikace ukáže na něj, nikoliv na zadané souřadnice. Když si dáte pozor, můžete snadno odhalit, kdy vás GM matou a kdy vedou kam chcete. Stačí najet na šipku označující cíl a přečíst si její popisek. Jsou-li v něm souřadnice, šipka ukazuje na keš, je-li tam popis objektu (jako na druhém ze screenshotů níže), keš pod šipkou nenajdete.
V zadání jsem jasně specifikoval, jaký bod hledám, ale místo toho jsem dostal adresu poblíž
Mapa na webu geocaching.com ukazuje, kde se keš skutečně nachází. Od šipky, kterou mi vrátily mobilní GM je to (na poměry geocachingu) zatraceně daleko
Výše popsané dělají i internetové Google Mapy. Ty vám ale ukážou dva body – souřadnice i adresu – takže si může vybrat. Všimněte si popisků a podobné při kešování hledejte i ve svém mobilu
V nadpisu jsem tento jev označil jako chybu. Možná se mnou budete polemizovat a namítnete, že je to vlastnost, která může být někomu k něčemu užitečná. Hádat se nebudu, ale jednoznačnou chybou je, že v mobilu je adresa označená stejnou zelenou šipkou, která v internetových mapách zobrazuje souřadnice.
Řešení? Předpokládám, že nějaké existuje, protože různé cacherské aplikace předávají souřadnice mobilním Google Mapám bez popisované chyby. Jak ale zadat dotaz vyhledávání tak, abych se chybě vyhnul já? To bohužel nevím. Poradíte?
19. 8. 2009 | Nas. kritik | 3
Nokla E81 Fake: nečekaný originál made in China
Čína. Nepřestává mě udivovat. Jednak svou pestrostí, ale hlavně tím, jak si tam vůbec nelámou hlavu pravidly našeho světa – a teď nemluvím o respektování autorských práv, ale spíše těch logických pravidel. Co byste čekali, když vám řeknu, že vyrobili „fake“ Nokii E81? Předně asi, že bude takový padělek mít originál, ale nemá (je Nokia Eseries a Nokia N81, ale žádná E81). Pak bychom čekali telefon vzhledem velice blízký těm finským, ale místo toho dostáváme kreaturu celkem originálního tvaru a konstrukce.
V zavřeném stavu je vidět pouze dotykový displej a funkční tlačítka pod ním. Když ale vrchním dílem otočíte kolem masivní …díry (nemám pro to trefnější pojmenování), ukáže se spodní díl s QWERTY klávesnicí. Zajímavé a nečekaně originální řešení.
19. 8. 2009 | Nas. kritik | 28
Milionářské Vertu za 3000 Kč? Náboženský mobil do kříže? Dostaňte své okolí do kolen!
U předchozího příspěvku jste si asi už všimli, že jsem trochu surfoval na čínském internetu. Asi bych si odtud nikdy nic neobjednal (podle hesla “nejsem tak bohatý, abych si mohl kupovat levné věci”), ale opravdu mě baví přehraboval se na stránkách s čínskými mobily. Je to neuvěřitelně pestré, najdete tam plagiáty všeho možného, ale i originály, které by se u nás prodaly snad jenom na pouti.
Libo náboženský mobil ve tvaru kříže? Ne, to kolem displeje není klávesnice. Při bližším pohledu zjistíte, že to jsou diamanty – pravé ale asi nebudou…
7. 8. 2009 | Nas. kritik | 14
Flourite N68: LG Crystal už není jediný průhledný mobil
…chtít jej ale asi nebudete
LG před časem představilo svůj Crystal a chlubilo se, že jde o první průhledný mobil na světě. Zajímavé je, že Číňané předvedli podobný trik jen o pár měsíců později. Ještě zajímavější je, že svůj mobil opatřili designovými znaky, které odkazují na modely značky Nokia. Mluvím tu o tvaru a barvách funkčních tlačítek pod displejem, vzhledu uživatelského prostředí a označení N68. Jinak je to ale typická „čína“:
7. 8. 2009 | Nas. kritik | 10
